Sicuramente ognuno di noi può ricordare un paio di situazioni piccanti che hanno provocato lo stato "non distanza" un paio di centimetri prima di andare a letto piaceri.

Può essere una domanda, beh, completamente fuori luogo, un complimento imbarazzante e un promemoria di bollette non pagate (e hai speso questi soldi per una nuova camicetta) o soldi sprecati (e lui li ha spesi per pneumatici nuovi).

Proviamo a organizzare un debriefing, cioè gli errori che facciamo anche in pieno vestito o già dentro "abiti" Adam e Eve. Chiederemo agli uomini tali mancanze di fuoco: dopotutto, un netto calo della loro prontezza al combattimento può essere visto ad occhio nudo. Che possiamo nascondere il desiderio svanito.

Igor, 45 anni: "Vale la pena fare domande? La bocca a letto ha uno scopo leggermente diverso. Dal mio punto di vista, le conversazioni sono superflue. Solo esclamazioni! Quando vedi da una donna che ti sta facendo delle avance sessuali, ti metti silenziosamente al lavoro.."

La donna è abbattuta dalla domanda: quanto ne avevi?!

E anche quando:
1. Viene fuori con nomi idioti per le parti intime del corpo. Ad esempio, gelato, amico, quel ragazzo, visone, buco.

2. Avendo sentito parlare di qualcosa come un orgasmo clitorideo inizia a coinvolgere in TALE impazienza "stimolazione
clitoride", che sembra che ci sia una sorta di castrazione femminile in corso.

3. Cerca di ridere o semplicemente di chattare durante il sesso.

4. Svenono e russano subito dopo il sesso – Oh! Ci sono circa una dozzina e mezza di segni non verbali che lo rivelano. E gli uomini sono sempre interessati a questa domanda. Ne escono solo le donne, come nella canzone di Allegrova: chi non è la prima con noi è la seconda.

È consentito chiedere soldi a letto?
– È meglio lasciare il prezzo prima di andare a letto. Mentre l’uomo è solido. Perché dopo di ciò, solo il carattere e il desiderio di non dare nulla saranno saldi. Gli uomini esperti aderiscono al vecchio ma collaudato principio: non credere, non aver paura, non chiedere. E otterrai tutto.

Sergey, 40 anni: "Questo non è dalla mia esperienza, ma dai consigli letti dai terapisti sessuali. Quindi, tra le frasi vietate alle donne, hanno chiamato quanto segue: "e pensavo avessi molto di più", o "perché mi accarezzi male?"

Ma sul numero di uomini. Bene, questa è una totale assurdità. Mai nella mia vita ho chiesto una cosa del genere. Che differenza fa se tu stesso non dormi per la prima volta con una donna sconosciuta? Qualcosa cambierà da questo? Qual è il sesso migliore? Assurdo!

– E se lo mettono contro il muro: dimmi, hai fatto sesso orale, anale o di gruppo?
Solo i ragazzi possono chiederlo. E quasi bambini. Non più di 20 anni. A loro sembra che il loro partner se la caverà peggio con loro che con l’uomo precedente. Pertanto, sono complessi.

Matvey, 36 anni: "Sì, devi lavorare a letto, non scoprire la tua biografia! Se rispondi con umorismo, allora. La domanda sarà completamente fuori luogo: "Hai spento il ferro (forno, pentola con bigodini)?"
In generale, una persona colta, e non a letto, ma in un ambiente normale, non fa domande molto personali. Se il partner vuole, lo dirà lui stesso. E non sono gli uomini che peccano con domande senza tatto, ma "oranghi", che sono abituati a copiare il comportamento degli altri in tutto e non hanno una propria opinione.

Dmitry, 38 anni: "Posso sintonizzarmi sull’intimità e poi. Clap! Una donna può dire qualcosa che immediatamente, come un genio da una bottiglia, fa rivivere ricordi spiacevoli. Ad esempio, chiedi di altre donne. È allora che mi ritiro in me stesso, divento decisamente educato. O viceversa: più acuto, più violento. Questo non significa che non ci sarà sesso. Solo tenerezza

allora non puoi spremermi fuori. E non farò mai un secondo appuntamento con una donna che mi ha causato sentimenti così negativi.."

Quando due sono sdraiati l’uno accanto all’altro, sentono il calore l’uno dell’altro e si dissolvono nel loro amore – ci sono solo loro e nient’altro intorno. In caso contrario, sorgono difficoltà..

Quindi, ripetiamo il nostro "lezione"
1. Sei d’accordo che il letto non è il posto dove studiare la biografia dei partner? Anche se nella tua confezione c’è un premio Nobel o un proprietario di un’azienda automobilistica. Rimanda una conversazione del genere per un’altra volta.

2. Non sarà del tutto appropriato scoprire le condizioni finanziarie del tuo macho: quante auto, case e yacht ha e quante "zeri" gli porta i suoi affari. Una donna intelligente trarrà conclusioni indirette "prova". Esempio? Un uomo che non è vincolato ai fondi non sperimenta disagio interno quando ordina la cena in un ristorante, sceglie bevande alcoliche, un corso di sauna (beh, agli uomini piace alleviare lo stress lì con il pretesto di lottare per la pulizia o di essere in sovrappeso) e altri luoghi di riposo. Sì, ci sono mille altri dettagli che parlano da soli..

3. Se ti sei prefissato l’obiettivo di rendere milionario tuo marito o il tuo amante, fai attenzione. Non sono necessariamente disegnati su auto costose e si illuminano nelle presentazioni. Ti svelo un segreto, come opzione: vanno a pescare oa caccia e si alzano dalla vita con cravatte, galateo aziendale e donne.

A proposito, oh "fuori portata" per un telefono cellulare. Io e il mio amico ne eravamo convinti quando siamo arrivati ​​al Fisherman’s Day. Ecco dove catturarli "pesce rosso". Siamo rimasti piacevolmente sorpresi quando abbiamo appreso che sotto il camuffamento dei cacciatori "nascondersi" uomini piuttosto affascinanti e ricchi (erano dati solo da auto e armi costose).

Un uomo, soprattutto ricco, vuole essere desiderato non per il numero di banconote, ma perché è quello che è, cioè "il massimo del meglio". Quindi non usare trucchi impuri durante l’assunzione "domare" la sua anima e il suo corpo. Sulle lenzuola di seta non cantare storie d’amore alle sue finanze. "Canta insieme" blues of love con dita, voce, occhi, lingua, labbra. Dopotutto, in posizione orizzontale, vuoi ascoltare un inno ai tuoi talenti e meriti completamente diversi. Indipendentemente da chi sei: il proprietario di un’azienda con un fatturato enorme, l’autore di un romanzo poliziesco, un tassista o un manager. Quindi non lesinare sui complimenti: torneranno da te con carezze instancabili, romanticismo, bruttezza, ecc. continuazione del banchetto.

E non scoprire a letto il numero di partner precedenti. Lui o lei è qui con te adesso, quindi perché ti preoccupi? E se vuoi provare non solo la posa 69, per incarnare fantasie sessuali, fallo in modo più diplomatico. Non mettere all’angolo il tuo partner chiedendo: "Era così che era? E così?" Invece, suggerisci di farlo insieme. E non devi chiamare organi desiderabili, attraenti e seducenti in termini medici. Per qualche ragione, questa terminologia stona (forse solo le donne?).

Assegna un nome ai tuoi luoghi preferiti "panino", "gatto", "caramello" o "giocoso" – solo senza "genitali"! Qui, mi sono ricordato – in qualche film, un uomo ha battezzato una cavità sul collo di una donna "abbracciato dal Bosforo". Non credo che ci sia un termine simile in un libro di testo di anatomia. Ma che fascino! Tuttavia, ogni coppia ha le proprie parole gentili e divertenti..

Una donna una volta ha criticato un dipinto di Matisse: "Non ho mai visto una donna così!" A cui Matisse ha risposto: "Signora, questa non è una donna. Questa è una foto". Quindi, non pensare a come appari in mezzo ai giochi d’amore. Non dipingeranno un’immagine con te e non gireranno un film porno (a meno che non vengano guardati in un cerchio stretto). Era, volevano accendermi con il porno. Sai, quello in cui una donna non può divertirsi senza gli sforzi di almeno due uomini enormi.

Ho resistito per una decina di minuti e poi ho detto: "Immagina che a letto prenderò bellissime posizioni sexy, mi prenderò cura del trucco e dei capelli e, scusa, di non sudare. E cosa ne verrà fuori?" Mi sorrisero, spensero silenziosamente il video e.

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